"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio - Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."
Num WC público, daqueles antigos, com a sentina rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:
- Já comi a Claudia Shiffer!
Mais acima, outro desenho e outra legenda:
- Já comi a Michelle Pfeiffer!
Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:
- Olha, tem cuidado que estás a cagar fora do buraco!
Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos.
- Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 1000$00 por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 250$00,mas tem de ser o senhor a fazê-la.
- Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de fazer a cama.
- Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.
Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse que lhe daria boleia mas com uma condição, que fossem para debaixo do camião fazer #%$&%$##$%. E ela aceitou.
Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali, e o motorista do camião respondeu que estava consertando o motor, ao que o velho respondeu:
- Então aproveita e conserta os travões também, porque o camião já vai lá embaixo.
- Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!
Um homem ficou curioso em saber o que era e comprou um jornal.
O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora:
- Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!
Dois tipos estão perto de um poço a dizer:
- Treze, treze, treze...
Um gajo chega-se ao pé deles e pergunta:
- O que é que vocês est...
Pegam nele, atiram-no para dentro do poço e dizem:
- Catorze, catorze, catorze...
- Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.
- O quê?
- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas.
- Então porque é que não abres as janelas?
- Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir...
No futebol, um individuo repete:
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o:
- Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!
Vão dois balões a atravessar o deserto. Diz um para o outro:
- Cuidado com os catoshhh...
Diz um político numa manifestação:
- Eu sim!Eu sou um político incorrupto!Por estes bolsos,não passou dinheiro desonesto!
Diz a plateia:
- Ena, comprou um fato novo!
Uma senhora ao telefone:
- Está, de onde fala?
- É da sapataria!
- Ó desculpe, enganei-me no número!
- Não se preocupe! Passe por cá logo que nós trocamos!
Um novato pergunta ao sargento:
- "Que devo fazer se o paraquedas não se abrir?"
- " Volta cá e damos-te um novo!"
Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: "PONTE: altura máxima 2,5m".
Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:
- Já que ninguém está a ver, vamos passar.
Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!
- Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.
- Isso é o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de três filhos.
- Isso é o que o senhor pensa...
Ele era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares de pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse:
- Riam!
E todos começaram a rir, sem controle. Até que ele interrompeu e ordenou:
- Chorem!
Todo mundo começou a chorar.
Quando ele ia para o outro lado do palco, tropeçou no fio do microfone e caiu, batendo com a cara no chão. Furioso com o acidente, exclamou:
- Merda!
Foram necessários 20 dias para limpar completamente o teatro.
Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
- Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo?
Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
- Fui eu! Porquê, algum problema?
- Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.
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