Quinta-feira, 6 de Julho de 2006

Momento de loucura...

Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço...
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente!
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguiras sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...

Assinado:

A gripe


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Então? O que é que essa mente perversa pensou?


 

publicado por maria papoila às 10:56
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Quarta-feira, 5 de Julho de 2006

Site da Ana Malhoa



Passo 1: desligar as colunas

Passo 2: aceder ao site oficial da Anocas

Passo 3: tentar perceber, pela imagem de entrada, se é um site porno ou nao (aquilo é mesmo um microfone?)

Passo 4: aceder a "Fotos"

Passo 5: concluir que só pode ser um site porno



(Recebi por email)

publicado por maria papoila às 14:13
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Pensamento... Com Conclusao!

Aquele que, ao longo de todo o dia:



- É activo como uma abelha,
- Forte como um touro,
- Trabalha que nem um cavalo,
- E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão.



Deveria consultar um veterinário.


- É bem provável que seja burro!

 


 
publicado por maria papoila às 13:46
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A Loja de Esposas



Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são bonitas e cozinham bem.

Os Andares 4, 5 e 6 ... nunca foram visitados....!
publicado por maria papoila às 13:32
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Um pai com 16 filhos...!

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU ... há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...
publicado por maria papoila às 00:06
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Terça-feira, 4 de Julho de 2006

Frases

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)


Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)


Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)


Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops! Leu o aviso... é porque já inverteu!)


No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)


Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)


Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillars)


Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Anh? Poxa, sério? Não era esse o intuito?)


Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Apenas? Qual é a 3°opção?)


Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)


Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Que???)


Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Não precisa comprar... mas não é que os danados dos detalhes estão dentro...! Como ver sem comprar?)


Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Traumatizante... olha como isso destrói a imaginação da criança!)


Ninguém merece...inacreditável....

(Recebi por e-mail)

publicado por maria papoila às 19:08
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Segunda-feira, 3 de Julho de 2006

Tipos de Sogras

SOGRA TRANQUILA



Nome Cientifico: Sogronis nadelas 


Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.


 


SOGRA JARARACA



Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus 


Essa e um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.


 


SOGRA QUERIDA


 


Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus


Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.


 


SOGRA INTROMETIDA



Nome Cientifico: Sogronis enxeridis


Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.


 


SOGRA DUPLA FACE


 


Nome Cientifico: Sogronis falsidis


Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhoto(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.


 


SOGRA FASHION


 


Nome Cientifico: Sogronis modernetes


Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.


 


SOGRA TRABALHADORA


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Nome Cientifico: Sogronis workaholic


Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.


 


SOGRA IDEAL


 


Nome Cientifico: Sogronis defuntus


Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.


 

publicado por maria papoila às 12:44
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Domingo, 2 de Julho de 2006

Passageiro VIP

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusine para o aeroporto, como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse:
- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limusine enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora . . . 220 Km/hora . . .250 Km/hora . . .VVVVVVRRRRRRRUUUUUUUUUUUUMMMMMMM ! ! !
De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.

Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central.
O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."
- "Não é o Santana Lopes, é?" - perguntou o chefe.
- "Não, é ainda mais importante."
- "É a Cinha Jardim?"
- "Não, ainda mais importante!"
- "Quem é? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?"
O agente respondeu:
- "Não! É ainda mais importante do que esse ,
- "Bem, mas então quem é esse VIP ? ! ? ! ? !" - gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
-"Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa ! ! !"
publicado por maria papoila às 23:17
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Sábado, 1 de Julho de 2006

Portugal vs Espanha

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:


- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o  espanhol.


Responde o português:


- Para os padrões portugueses, a minha herdade tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?


Responde o espanhol:


- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.


- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...


 

publicado por maria papoila às 12:03
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