Segunda-feira, 26 de Junho de 2006

Mijadinha de nada ..

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faz ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus acessores. A gente faz uma barreirinha!
Nisso, um guarda que passava viu o acto em via publica.
- Ahá! Peguei! Isso é atentado ao pudor! Oh! Me desculpe senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
- Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor...
- Vai sim, se tiver na lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?
publicado por maria papoila às 10:57
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Domingo, 25 de Junho de 2006

Stop

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo: - Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?


publicado por maria papoila às 11:25
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Sábado, 24 de Junho de 2006

O crime do Padre Amaro...

Um padre novo e bonito chega à paróquia, em substituição do velho cura que se aposentou. No primeiro dia de trabalho recebe uma paroquiana que quer confessar-se. Na penumbra do confessionário:
- Padre, perdoe-me porque pequei .sussurra uma voz feminina.
- Diz-me então minha filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim , pobre pecadora!
- Como é que isso sucede filha. Explica lá.
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no meu corpo que nem sei sequer como descrevê-las.
- Minha filha, eu também sou homem!
- Sim, padre, foi por isso mesmo que eu vim confessar-me a si.
- Bem minha filha, e como são essas sensações?
- Padre, eu não sei bem como explicar... por exemplo, neste momento o meu corpo revolta-se por eu estar ajoelhada e eu preciso de estar mais à vontade.
- A sério?
- Sim padre. Quero relaxar e ficar estendida.
- Minha filha, estendida como?
- De costas padre. Deitada de costas no chão até que me passe esta tensão.
- E que mais minha filha?
- Padre, é como se eu tivesse um sofrimento para o qual não encontro conforto.
- E que mais minha filha?
- Padre, sinto a necessidade de receber um pouco de calor que me alivie este sofrimento.
- Calor?
- Sim padre. Calor humano que alivie o meu padecer.
- E diz-me minha filha. Essa sensação que sentes e que te atormenta, sente-la com frequência?
- Sim padre. E constante. E permanentemente. Por exemplo neste momento eu imagino que suas mãos estão pousando sobre a minha pele e só de pensar nisso até já me sinto um pouco mais aliviada.
- Minha filha...
- Sim padre. Perdoe-me mas tenho urgência que alguém forte me pegue nos seus braços, me acaricie suavemente e me dê o alivio que preciso.
- Por exemplo, eu?...minha filha!
- Sim padre. Você é o tipo de homem que eu imagino me possa aliviar todo este sofrimento.
- Perdoa minha filha, mas preciso de saber... qual é a tua idade?
- Setenta e quatro, padre.
- Minha filha, vais rezar 3 Padres Nossos, 6 Ave-Marias e vai em Paz e que Deus te proteja. O teu caso é reumatismo..
vai em Paz e que Deus te proteja. O teu caso é reumatismo..

publicado por maria papoila às 21:30
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A Avó e o Juiz

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me
Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens  sequer inteligência suficiente para ser varredor.
É claro que te conheço!!!
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância.
É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem , é um dos piores que já vi!!!
grandma_close_up_md_wht.gifNão me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço, e muito bem!!!
O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que os mando prender a ambos !!!!!!!!!!!!!!!!!

 


publicado por maria papoila às 11:56
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Sexta-feira, 23 de Junho de 2006

Estudo Médico importante:

a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

B) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, O índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

C) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é Menor do que na Inglaterra e nos EUA;

D) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é Menor do que na Inglaterra e nos EUA;

E) Na Argélia f*de-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor Do que na Inglaterra e nos EUA;

F) No Brasil f*de-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que Na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO: Beba, Coma e f*da à vontade, pois o que mata é falar inglês!

publicado por maria papoila às 20:48
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Amigas

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar...  Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo.  Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão.  Desconfiada, corro até á cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.  Corri até  ao segundo andar, mas também não vi ninguém.  Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!


 

publicado por maria papoila às 20:47
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Quinta-feira, 22 de Junho de 2006

Oportunidade

Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado.
Levada à frente de um juiz, este perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu :
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou o motivo porque tinha roubado uma lata de pêssegos e ela disse que estava com fome.
O juiz perguntou então à velha senhora quantos pêssegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis.
Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha Senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
- Ela roubou também uma lata de ervilhas...


 

publicado por maria papoila às 23:45
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Terça-feira, 20 de Junho de 2006

A Carta

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.

O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-"Querido Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles cabrões ficaram com 90% do que era meu!"
publicado por maria papoila às 17:01
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Sexta-feira, 16 de Junho de 2006

No circo

O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la Inteirinha...
O tigre lambe e a plateia vibra..
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo?!?
- Pergunta o apresentador
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho ! Mas tens é de tirar o tigre daí ...!

publicado por maria papoila às 16:34
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Quarta-feira, 14 de Junho de 2006

Três freiras

Três freiras de Fátima morrem e vão para o céu, e quando chegam aos portões
do céu, São Pedro recebe-as. Ele diz:
"Senhoras, vocês conduziram tão bem as vossas vidas que eu vou-vos dar seis
meses para voltarem para a Terra e serem qualquer pessoa que queiram ser".

A primeira freira de Fátima diz:

- "Eu quero ser a Sofia Loren" e... (poof!) vai-se embora.

A segunda diz:

- "Eu quero ser a Madonna" e... poof! vai-se embora também.

A terceira diz:

- "Eu quero ser a Pipalini do Sara".

São Pedro olha perplexo.

- "Quem?" - ele pergunta.

- "Pipalini do Sara" responde a freira.

São Pedro abana a cabeça e diz:

- "Desculpe, mas esse nome não me faz lembrar ninguém".

A freira então pega num jornal que tinha debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele lê o jornal e começa a rir.

- "Não irmã, isto aqui diz: Pipeline do Sahara montada por 500 homens em 7 dias!"
publicado por maria papoila às 10:56
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