Sábado, 18 de Fevereiro de 2006

FOI CONSIDERADO O MELHOR E-MAIL DO ANO...


Recebido por email de Rosto da chuva

 



Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:


 


Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer.


Encontrei o número e disquei.


Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:


- Fale!!!


- Bom dia. Poderia falar com Andréa?


O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara.


Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.


Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.


Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.


Decidi ligar de novo.


Quando a mesma pessoa atendeu, falei:


- Você é um Filho da puta!!!


Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.


Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lh e dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta.


Isto me fazia sentir realmente muito melhor.


Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta".


Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:


- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas


"bina".


- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.


O cara era mesmo mal-educado.


Rapidamente, disquei novamente:


- Alô?


 - É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei.


Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:



simplesmente disque 0xx41-764 3.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.


Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.


Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento.


Cheguei a pensar que nunca fosse sair.


Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.


Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário.


"Grande!" pensei, "finalmente vai embora".


Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando.


Comecei a tocar a buzina e a gritar:


- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!


O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como


se não estivesse ouvindo.


Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!".


 Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.


Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.


Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".


E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:


- Alô.


- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?


- Sim, é ele.


- Poderia me dizer onde posso ver o carro?


- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.


- Qual e o seu nome?


- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.


- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?


- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.


- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?


- Sim.


- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.


Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.


Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.


Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.


Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução:


em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".


O cara, mal-educado como sempre, atendeu:


- Alô - e então falei:


- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.


O "Filho da puta 1" diz:


- Ainda está aí, desgraçado?


- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.


- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.


- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!


- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!


Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:


- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta.


Porquê???


 - Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.


- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.


 - Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era.  rosnou ele.


- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.


Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".


- Alô - diz ele.


- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.


- Cara, se eu te encontrar vou...


- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!


- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!


- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.


Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.


Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527.


Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando- se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.


 


Moral da história?


Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...


E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você, por engano... 


 

publicado por maria papoila às 22:24
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Transportes I

Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela. Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar :
- Cuidado com os tomates ! - Disse ela.
- Então vai fazer salada para o jantar? - Pergunta ele para meter conversa.
- Credo ! Não, eu não gosto de salada !
- Então isso que leva aí no saco não são tomates ?
- Não ! São pioneses !


(Recebi por email)



 

publicado por maria papoila às 15:24
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Terça-feira, 14 de Fevereiro de 2006

Entrevista

 



 

publicado por maria papoila às 21:54
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Segunda-feira, 13 de Fevereiro de 2006

Entrevista para emprego...

Candidato da USP:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Ora, é um pensamento.

Diretor: Por que?

Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta.


2) Candidato da PUC:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Um piscar de olhos.

Diretor: Por que?

Candidato: Porque é tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo


3) Candidato de UNICAMP:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: A eletricidade.

Diretor: Por que?

Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.


4) Candidato da Escola Rural de Minas Gerais:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: Uma diarréia...

Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...

Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão
forte que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já
tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu!
publicado por maria papoila às 11:06
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Sábado, 11 de Fevereiro de 2006

Em álcool

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada.


- Pobre criança. Que faz o teu pai?


- O meu pai? Bebe!


- Bem me parecia. E a tua mãe?


- Também bebe!


- Lamentável! Tens irmãos ?


- Só um ... Os outros morrerram todos quando eram pequeninos ...


- Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão?


- O meu irmão está na faculdade de medicina.


- Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz?


- Está num frasco de álcool.


 


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publicado por maria papoila às 20:05
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Sexta-feira, 10 de Fevereiro de 2006

Pensamentos...

... Evite uma vida sedentária: Beba água!

... Herrar é umano.

... Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling !

... A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

... Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!

... A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner fôr bom!

... A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.

... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

... Não deixes a escola interferir na tua educação!

... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

... Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão.

... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.

... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!

_Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar!

... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

... TAP: Take Another Plane

... HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.

... "To beer or not to beer" - ShakesBeer

... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.

... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

(Recebi por email)

 

publicado por maria papoila às 12:44
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Quinta-feira, 9 de Fevereiro de 2006

A filosofia do Peido

 


Saiba como reconhecer uma pessoa através das ventosidades por ela lançadas para a atmosfera.


 


ASSASSINO _ aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido.


ATLETA _ peida-se e sai a correr.


AZARENTO _ quer peidar-se baixo e sai alto.


BOA FÉ _ peida-se e diz: "Que cheiro desagradável".


BRINCALHÃO _ peida-se debaixo de água para fazer bolhinhas.


CIENTISTA _ peida-se e analisa o cheiro.


DESASTRADO _ peida-se e caga-se ao mesmo tempo.


DESCARADO _ peida-se e põe a culpanos outros.


DISTRAIDO _ peida-se e pergunta que foi.


EGOISTA _ peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.


FUMADOR _ peida-se para que o cheiro do tabaco não incomode as pessoas.


GALANTEADOR _ responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.


GOZÃO _ peida-se junto dos outros e começa a rir.


HEROI _ dá um peido mesmo de caganeira.


HIPPIE _ peida-se ao ar livre para curtir o ambiente.


INFELIZ _ peida-se e caga-se todo.


LEPROSO _ peida-se e vai buscar o cú à esquina.


MÚSICO - peida-se em vários tons.


OPURTUNISTA _ aproveita os maus cheiros para se peidar.


POLÍTICO _ peida-se e promete mais.


PRECAVIDO _ peida-se aos poucos para aguentar a merda.


SENSÍVEL _ peida-se e tem a sensação de estar cagado.


TÍMIDO _ aquele que tem medo de se peidar.


 


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publicado por maria papoila às 11:14
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Quarta-feira, 8 de Fevereiro de 2006

Sobre Azares e Enganos:

 


"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.


'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio - Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."


 


Num WC público, daqueles antigos, com a sentina rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:


- Já comi a Claudia Shiffer!


Mais acima, outro desenho e outra legenda:


- Já comi a Michelle Pfeiffer!


Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:


- Olha, tem cuidado que estás a cagar fora do buraco!


 


Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos.


- Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 1000$00 por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 250$00,mas tem de ser o senhor a fazê-la.


- Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de fazer a cama.


- Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.


 


Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse que lhe daria boleia mas com uma condição, que fossem para debaixo do camião fazer #%$&%$##$%. E ela aceitou.


Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali, e o motorista do camião respondeu que estava consertando o motor, ao que o velho respondeu:


- Então aproveita e conserta os travões também, porque o camião já vai lá embaixo.


 


- Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!


Um homem ficou curioso em saber o que era e comprou um jornal.


O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora:


- Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!


 


Dois tipos estão perto de um poço a dizer:


- Treze, treze, treze...


Um gajo chega-se ao pé deles e pergunta:


- O que é que vocês est...


Pegam nele, atiram-no para dentro do poço e dizem:


- Catorze, catorze, catorze...


 


- Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.


- O quê?


- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas.


- Então porque é que não abres as janelas?


- Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir...


 


No futebol, um individuo repete:


- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!


- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!


- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!


Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o:


- Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?


- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!


 


Vão dois balões a atravessar o deserto. Diz um para o outro:


- Cuidado com os catoshhh...


 


Diz um político numa manifestação:


- Eu sim!Eu sou um político incorrupto!Por estes bolsos,não passou dinheiro desonesto!


Diz a plateia:


- Ena, comprou um fato novo!


 


Uma senhora ao telefone:


- Está, de onde fala?


- É da sapataria!


- Ó desculpe, enganei-me no número!


- Não se preocupe! Passe por cá logo que nós trocamos!


 


Um novato pergunta ao sargento:


- "Que devo fazer se o paraquedas não se abrir?"


- " Volta cá e damos-te um novo!"


 


Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: "PONTE: altura máxima 2,5m".


Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:


- Já que ninguém está a ver, vamos passar.


 


Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!


- Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.


- Isso é o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de três filhos.


- Isso é o que o senhor pensa...


 


Ele era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares de pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse:


- Riam!


E todos começaram a rir, sem controle. Até que ele interrompeu e ordenou:


- Chorem!


Todo mundo começou a chorar.


Quando ele ia para o outro lado do palco, tropeçou no fio do microfone e caiu, batendo com a cara no chão. Furioso com o acidente, exclamou:


- Merda!


Foram necessários 20 dias para limpar completamente o teatro.


 


Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:


- Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo?


Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:


- Fui eu! Porquê, algum problema?


- Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.

publicado por maria papoila às 09:17
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Terça-feira, 7 de Fevereiro de 2006

Nomes de filmes


01. Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco.. Ele acha estranho.. Depois, no palco, aparecem 2 porcos.. depois 4 porcos, depois 8, e assim por diante, e ele fica muito curioso.


Qual o nome do filme?


 


R: Porque os suínos dobram


 


 


02. Um cachorrinho procurava emprego, até que finalmente conseguiu um:


passou a trabalhar em uma construtora, como pedreiro, coitado.


Qual o nome do filme?


 


R: O cao peão


 


 


03. Uma moça foi ao cinema. Chegando lá, escorregou numa casca de banana e caiu sentada no chão, e acabou falecendo.


Qual o nome do filme?


 


R: A cusada de morte


 


 


04. Um rapaz trabalhava na feira. O dito cujo não era nada chegado a mulheres. Num belo dia, ele estava com fome e resolveu dar uma afanada em um belo bagre que existia na banca do peixeiro ao lado.


Qual o nome do filme?


 


R: O ladrão de bagre dá


 


 


05. Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta na audiência.


Qual o nome do filme?


 


R: Os dez mandamenta


 


 


06. Uma das balas de menta do item anterior caiu exatamente em cima de uma das poltronas. Um homem nao percebeu e sentou bem em cima da bala.


Qual o nome do filme?


 


R: O do cu mentado


 


 


07. Um homem negro tambem foi ao cinema. Na entrada do cinema, ele escorregou na mesma casaca de banana do item (3) e caiu sentado no chão.


Qual o nome do filme?


 


R: O ex cu do negro


 


 


08. Um cara era um tremendo afanador de objetos alheios, um verdadeiro 'gatuno'. Um dia, foi ao restaurante e, de olho em um belo copo de cristal, passou a mão no mesmo.


Qual o nome do filme?


 


R: Robô copo


 


 


09. Em uma igreja, existia um frei chamado Patrício. Todo mundo gostava dele, ele realmente era muito querido, tanto que recebeu o carinhoso apelido de Tiço.


Qual o nome do filme?


 


R: O frei Tiço do templo


 


 


10. O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema.


Qual o nome do filme?


 


R: O demo leitor


 


 


11. Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro!!!!


Qual o nome do filme?


 


R: Creme versus creme


 


 


12. Em um cinema, um cara encontrou uma caixinha de pó de arroz. Ele não sabia de quem era, e jogou para o alto. Ninguém nunca mais viu esta caixinha.


Qual o nome do filme?


 


R: O destino do pó sem dono


 


 


13. Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele é que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pôde ver todo o filme.


Qual o nome do filme?


 


R: Vi da privada


 


 


14. Antes de começar o filme, um menino muito chato pegou um lápis e rabiscou a tela inteira do cinema.


Qual o nome do filme?


 


R: Risco total


 


 


15. Um homem foi à feira. Comprou um vegetal e foi ao cinema. Chegando lá,tratou de esconder bem o vegetal, para que ninguém visse.


Qual o nome do filme?


 


R: Alface oculta


 


 


16. Um agricultor tinha duas galinhas de estimação das quais ele gostava muito: seus nomes eram Odi e Célia. Uma noite elas não o deixaram dormir pois estavam cacarejando muito. Quando amanheceu, ele pegou o molho delas e encheu com dinamite e jogou para elas comerem.


Qual o nome do filme?


 


R: Dois MILho e BUM, ODI e CÉLIA no espaço


 


 


17. Dois garotinhos (João e Zé) foram ao cinema assistir a um filme da Disney, e o cinema era daqueles antigos que tinham um mezanino. Zé foi para a parte de cima e João ficou bem em baixo. Durante o filme Zé esbarrou em um Sr. que estava ao seu lado fumando e as cinzas caíram em cima do João.


Qual o nome do filme?


 


R: MY QUEYMOU ZÉ


 


 


18. Era uma vez, uma garotinha chamada Joana, mais conhecida por Jô. Ela não sabia nadar, um dia andando na praia ela viu um rapaz pegando uma esteira (prancha muito fina) e toda a vez que uma onda estava voltando ele deslizava sobre ela com a esteira. E Joana foi fazer igual.


Qual o nome do filme?


 


R: JÔ NADA nas ESTEIRA


 


 


19. Um rapaz, que não tinha os braços, se casou com uma moça, que também não tinha os braços, e tiveram um filho.


Qual o nome do filme?


 


R: Ninguém segura este bebê


 


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publicado por maria papoila às 00:00
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Segunda-feira, 6 de Fevereiro de 2006

A verdadeira história de Romeu e Julieta

A mais trágica história de amor - depois do meu primeiro casamento - transmitida ao vivo em Rede Internacional, direto de Verona, com narração de Luciano Não Valle.


 


 


CENA 1


Na entrada do baile na casa dos Capeletti.


Porteiro: - Quantos anos a senhorita tem?


Julieta: - Quatorze!


Porteiro: - Desculpe-me, mas esse baile é proibido para menores de 18.


Julieta: - Mas eu tenho que entrar, hoje eu vou conhecer o Romeu!


Porteiro: - Sinto muito, mas acho que a senhorita vai ter de conhecê-lo aqui fora!


Julieta: - Ah, é? Pois saiba que eu já sou bastante amadurecida, já sei fazer tudo o que uma mulher adulta faz! Sei lavar, cozinhar, passar, bordar...


Porteiro: - OK! Já me convenceu, pode entrar!


 


 


CENA 2


 


Romeu aproxima-se de Julieta.


Romeu: - A senhorita gostaria de me dar o prazer de me acompanhar nessa dança.


Julieta: - Eu não danço com criança!


Romeu: - Sinto muito, não sabia que estava grávida!


Julieta: - Essa piada além de velha, não tem a mínima graça!


Romeu: - Foi você quem começou!


Julieta: - Esse texto que me deram está uma merda!


Romeu: - Não fale assim, esse texto foi escrito pelo grande William Shakespeare!


Julieta: - Grande bosta!


Romeu: - Você é uma ingrata! Pois saiba que, se não fosse por ele, você não existiria.


Julieta: - Eu juro que nem iria perceber!


Romeu: - Ora... sua pirralha... eu vou...


Julieta: - Pirralha é a sua mãe, fique sabendo que eu já tenho 14 anos.


Romeu: - Ih! De novo com esse papo!


Julieta: - Como de novo? Eu nunca te disse isso!


Romeu: - Você disse ao porteiro quando entrou no baile!


Julieta: - Você era o porteiro?


Romeu: - Claro, ou você acha que a Humor Tadela tem dinheiro para esbanjar contratando tantos personagens! (pausa) A propósito, você é muito mais bonita no livro do que ao vivo!


Julieta: - Ora, cale-se Romeu! Você também não é lá grande coisa e saiba que antes do galo cantar 3 vezes, você ainda vai morrer de amor por mim!


Romeu: - É isso que me irrita!


 


 


CENA 3


 


Romeu e Julieta estão dançando no meio do salão.


Romeu: - Ui! Porra, Julieta, cuidado com o meu calo! Você ao menos deveria ter feito um curso de dança!


Julieta: - Ora Romeu, vá se lascar! A propósito o que é isso no seu bolso?


Romeu: - É drops mesmo! Eu nunca fico de pau duro quando estou em cena!


 


 


CENA 4


 


Tebaldo se aproxima de Capeletti.


Tebaldo: - Senhor meu tio, aquele sujeitinho que está dançando com a Julieta não é um dos filhos do Raviolli?


Capeletti - Sim, acho que sim!


Tebaldo - Mas que ousadia, o filho de nosso maior inimigo vem a nossa casa nos afrontar! Quer que lhe damos um cacete?


Capeletti - Não, acalme-se! Pelo olhos dele, vejo que está se enamorando por Julieta.     Ao cair nas mãos dessa pequena víborazinha ele vai ter o fim que merece!


 


 


CENA 5


 


Pouco depois, no jardim, Romeu rouba um beijo de Julieta.


Romeu: - Os seus lábios são doces como o mel!


Julieta: - Deve ser o drops que você me deu!


Romeu: - Eu quero um outro beijo!


Julieta: - No duro?


Romeu: - Não... na boca!


 


 


CENA 6


 


Dias depois, no Jardim da casa dos Capeletti.


Romeu: - Oh! Julieta, eu quero me casar com você!


Julieta: - Oh! Romeu, eu também gostaria muito, mas o nosso amor é proibido.


Romeu: - Não importa! Tudo o que é proibido é mais gostoso!


Julieta: - Então, a partir de agora, você está proibido de chupar a minha xana!


 


 


CENA 7


 


É madrugada. Romeu invade o quarto de Julieta.


Julieta: - Oh! Romeu! Acho que você está se arriscando demais vindo até aqui!


Romeu: - Eu também... mas não consigo mais me contentar com as punhetas!


Julieta: - Se meu pai descobrir, você será um homem morto!


Romeu: - Daí eu vou ficar duro por inteiro!


Julieta: - Você não perde a oportunidade de fazer uma piada!


Romeu: - Não sou eu! É o cara que está escrevendo esse texto!


Julieta: - Sabe que estou há dias pensando que nós poderíamos fugir?


Romeu: - Fugir? Fugir para onde?


Julieta: - Sei lá... prá algum lugar que ninguém nunca fosse nos procurar...


Romeu: - Então tem que ser um lugar bem insignificante...


Julieta: - Concordo... Já sei! Poderíamos ir para o Brazil!


Romeu: - Mas nós já estamos no Brasil!


Julieta: - Deixa de ser idiota, Romeu! Nós estamos em Verona, na Itália!


Romeu: - Então porque é que nós estamos falando português, se não estamos no Brasil?


Julieta: - É que o cara que está escrevendo essa droga não sabe falar italiano! E pare de falar Brazil com "s", porque Brazil se escreve com "z"!


Romeu: - Mas no Brasil, desculpe, no Brazil todo mundo escreve Brazil com "s".


Julieta: - Prá você ver como aquele povo está atrasado! O mundo inteiro escreve Brazil com "z", só eles é que ainda não aprenderam a escrever o nome do próprio país!


Romeu: - Sabe de uma coisa Julieta?


Julieta: - O que é?


Romeu: - Acho que não vai dar para nós fugirmos!


Julieta: - Você está com medo!


Romeu: - Não é nada disso! Você se esqueceu de que agora nós estamos na Internet, e a Internet é um mundo virtual, e um mundo virtual não existe fisicamente em lugar nenhum. Então podemos concluir que, se nós não moramos em lugar nenhum como é que nós poderemos ir para outro lugar?


Julieta: - Eu não entendi porra nenhuma!


Romeu: - Eu também não, mas foi esse o texto que me deram para decorar!


 


 


CENA 8


 


No jardim dos Capeletti.


Romeu: - Porque você está chorando?


Julieta: - Oh! Romeu, você não pode imaginar a desgraça que me aconteceu?


Romeu: - Já sei! Você foi peidar e cagou!


Julieta: - Não, Romeu! É sério! Meu pai arruinou a minha vida! Vou ter de me casar no próximo sábado com um dos filhos da família dos Talharim!


Romeu: - Mas que desgraça!


Julieta começa a soluçar.


Romeu: - Justo este sábado que é a decisão do campeonato italiano!


 


 


CENA 9


 


Penitenciária Estadual. Na cela do Frei Lourenço.


Julieta: - Frei, o senhor precisa me ajudar. Meu pai marcou meu casamento para o próximo sábado com um dos filhos da família dos Talharim.


Frei Lourenço: - Meus parabéns, minha filha! Isso é ótimo!


Julieta: - Mas eu não gosto dele, Frei! Eu amo o Romeu!


Frei Lourenço: - O Romeu? Da família dos Raviolli? Mas ele é o seu inimigo!


Julieta: - Ah!, Frei! Se um inimigo nos trata dessa maneira, como deveriam ser os amigos?


Frei Lourenço: - E o que você pretende fazer, minha filha!


Julieta: - Qualquer coisa, menos casar com um Talharim! Se fosse para eu casar com um Spaghetti, eu até toparia! Os Spaghetti são finos enquanto que os Talharim são chatos.


Ambos calam-se por alguns instantes.


Frei Lourenço: - Já sei, qual a solução! Eu vou lhe dar um remédio que a fará dormir profundamente. Você o tomará no dia anterior ao seu casamento e assim todos vão pensar que você morreu. No dia seguinte, você ressussita e casa-se com esse tal de Romeu.


Julieta: - Será que vai dar certo, Frei?


Frei Lourenço: - Não, claro que não vai dar certo! Essa é uma idéia de jerico, mas Shakespeare não conseguiu outra melhor!


 


 


CENA 10


 


Na rua.


Baltazar - O senhor já soube da morte de Julieta?


Romeu: - Não, ainda não li os jornais de hoje! Espera aí, o que você disse! A Julieta morreu?


Baltazar - Sim, senhor! O féretro acaba de sair da casa dos Capeletti!


Romeu: - Oh! Meu Deus! Isso não pode ser verdade... não pode ser verdade...


Baltazar - Mas é...


Romeu: - Claro que eu sei que é verdade, imbecil! Eu só estou dramatizando a minha fala!


 


 


CENA 11


 


No túmulo dos Capeletti, Romeu entra e vê o corpo de Julieta.


Romeu: - Oh! Destino cruel, o que eu fiz para merecer tamanha maldição? Minha amada Julieta jaz desfalecida!!



(Recebi por email)

publicado por maria papoila às 13:55
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