O careca vai ao barbeiro.
Barbeiro: - Sabe que eu sei de um óptimo remédio para fazer nascer cabelo...
Careca: - Qual??
Barbeiro: - Secreção vaginal.
Careca: - Será mesmo? Mas espera lá, se isso é mesmo bom, vejo que para o senhor não funcionou, pois também é careca.
Barbeiro: - Pois é, mas repara só no tamanhão do meu bigode...

 

Publicado por: Noites & Dias

O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após algum tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e, um belo dia, a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico pra você - respondeu o médico.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para a emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco. A esposa do médico pegou o cartão postal e leu:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - Dois com salsichas e almôndegas, dois sem".

 

Publicado por: Sal & Pimenta

- Meu pai é melhor que o seu!

- Não é nada!

- Meu irmão é melhor que o seu!

- É coisa nenhuma!

- Minha mãe é melhor que a sua!

- Bom ... Isso meu pai também acha.

Publicado por: Noites & Dias

Uma jovem recém-casada diz à mãe:
- O João diz que só pode fazer sexo depois de fumar um cigarro. E como cá em casa o pai proíbe o fumo, estou sem sexo desde que nos casámos.
A mãe autoriza o genro a fumar, mas na ausência do marido. Sete horas depois, a mãe pergunta a filha:
- Como foi?
- Muitíssimo bom. Foi maravilhoso. Olha que ele vai até à oitava e sem parar.
O pai chega, descobre que alguém fumou em casa e ralha com a esposa:
- Eu já disse que nesta casa ninguém fuma!
- Qual quê! Aliás, a partir de hoje também começas a fumar!

Publicado por: Diabinha

"Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar: Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se ?"

Publicado por: Muita Branco

Olá a todos e todas de novo. É com muito prazer que aceitei o convite para colaborar na apimentação deste nosso Blog.

Beijocas a todas as salinas e abraços aos pimentinhas.

Ah, o título. Não tem nada a ver com o que escrevi não é? Parece... Ou será que vocês não conhecem a expressão "Pimenta no cú dos outros é refresco"? eheheheheh

Vamos lá a apimentar isto, afinal a vida são dois dias e o sapo não sei quantos serão...

Publicado por: Muita Branco

Uma jovem recém-casada diz à mãe:
- O João diz que só pode fazer sexo depois de fumar um cigarro. E como cá em casa o pai proíbe o fumo, estou sem sexo desde que nos casámos.
A mãe autoriza o genro a fumar, mas na ausência do marido. Sete horas depois, a mãe pergunta a filha:
- Como foi?
- Muitíssimo bom. Foi maravilhoso. Olha que ele vai até à oitava e sem parar.
O pai chega, descobre que alguém fumou em casa e ralha com a esposa:
- Eu já disse que nesta casa ninguém fuma!
- Qual quê! Aliás, a partir de hoje também começas a fumar!

 

Publicado por: Diabinha

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que, ao vê-los começam ás bocas ao noivo...
- Olha olha, de mãozinha dada com a miúda... devias era levá-la para um motel, ó
paneleiro !!!! ; O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada; a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merda!!!

 

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Publicado por: Maria Papoila

A cena passa-se num templo Shaolin...
 O discípulo:
 - "Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?"
 O Mestre:
 - "A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar pelos dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado."
 O discípulo (um tanto confuso):
  - "Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!"
 O Mestre (com um fino sorriso):
  - "Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola..."

 

Publicado por: Noites & Dias

... Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se opera!!!!
Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado uma intensa batalha de amor e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus seios... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Publicado por: Diabinha