Quarta-feira, 8 de Fevereiro de 2006

Sobre Azares e Enganos:

 


"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.


'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio - Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."


 


Num WC público, daqueles antigos, com a sentina rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:


- Já comi a Claudia Shiffer!


Mais acima, outro desenho e outra legenda:


- Já comi a Michelle Pfeiffer!


Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:


- Olha, tem cuidado que estás a cagar fora do buraco!


 


Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos.


- Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 1000$00 por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 250$00,mas tem de ser o senhor a fazê-la.


- Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de fazer a cama.


- Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.


 


Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse que lhe daria boleia mas com uma condição, que fossem para debaixo do camião fazer #%$&%$##$%. E ela aceitou.


Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali, e o motorista do camião respondeu que estava consertando o motor, ao que o velho respondeu:


- Então aproveita e conserta os travões também, porque o camião já vai lá embaixo.


 


- Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!


Um homem ficou curioso em saber o que era e comprou um jornal.


O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora:


- Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!


 


Dois tipos estão perto de um poço a dizer:


- Treze, treze, treze...


Um gajo chega-se ao pé deles e pergunta:


- O que é que vocês est...


Pegam nele, atiram-no para dentro do poço e dizem:


- Catorze, catorze, catorze...


 


- Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.


- O quê?


- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas.


- Então porque é que não abres as janelas?


- Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir...


 


No futebol, um individuo repete:


- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!


- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!


- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!


Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o:


- Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?


- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!


 


Vão dois balões a atravessar o deserto. Diz um para o outro:


- Cuidado com os catoshhh...


 


Diz um político numa manifestação:


- Eu sim!Eu sou um político incorrupto!Por estes bolsos,não passou dinheiro desonesto!


Diz a plateia:


- Ena, comprou um fato novo!


 


Uma senhora ao telefone:


- Está, de onde fala?


- É da sapataria!


- Ó desculpe, enganei-me no número!


- Não se preocupe! Passe por cá logo que nós trocamos!


 


Um novato pergunta ao sargento:


- "Que devo fazer se o paraquedas não se abrir?"


- " Volta cá e damos-te um novo!"


 


Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: "PONTE: altura máxima 2,5m".


Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:


- Já que ninguém está a ver, vamos passar.


 


Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!


- Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.


- Isso é o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de três filhos.


- Isso é o que o senhor pensa...


 


Ele era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares de pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse:


- Riam!


E todos começaram a rir, sem controle. Até que ele interrompeu e ordenou:


- Chorem!


Todo mundo começou a chorar.


Quando ele ia para o outro lado do palco, tropeçou no fio do microfone e caiu, batendo com a cara no chão. Furioso com o acidente, exclamou:


- Merda!


Foram necessários 20 dias para limpar completamente o teatro.


 


Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:


- Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo?


Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:


- Fui eu! Porquê, algum problema?


- Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.

publicado por maria papoila às 09:17
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