Domingo, 22 de Abril de 2007

Pequena diferença

 O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante
 Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem
parar
 nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

 Então, o Diretor-Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
 - Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço.

 O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
 - O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro,
 vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus
 excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

 Responde o Diretor Geral:
 - Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

 Logo em seguida, o detetive pergunta:
 - Desculpe. Posso tratá-lo por TU?
 - Sim, claro! Respondeu o Diretor surpreendido!
 - Bom, então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega
 o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos
 teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

 A língua portuguesa é mesmo fascinante!
sinto-me:
publicado por maria papoila às 12:24
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Quarta-feira, 11 de Abril de 2007

O caçador

Um caçador foi para o Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!..............

sinto-me:
publicado por maria papoila às 12:29
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Domingo, 8 de Abril de 2007

O Relógio

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! - exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que  ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha  sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!
sinto-me:
publicado por maria papoila às 12:45
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Sexta-feira, 6 de Abril de 2007

Piadas paroquiais VI

Dois padres cruzam-se na estrada, um ia de bicicleta e o outro ia a pé.

- Então, que te aconteceu à bicicleta?

- Roubaram-ma ontem à noite. Tenho a certeza que foi alguém da paróquia.

- Amanhã durante a missa, na homilia citas os dez mandamentos e quando chegares ao "Não roubarás", fazes uma pausa e olhas para os fiéis, vais ver que o culpado vai ficar arrependido e vai-te devolver a bicicleta.

Passados 3 dias cruzam-se e vão os dois de bicicleta.

- Estou a ver que o sermão deu resultado.

- Mais ou menos. Quando cheguei ao "Não cobiçarás a mulher alheia"
lembrei-me onde a tinha deixado...
sinto-me:
publicado por maria papoila às 14:15
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Segunda-feira, 2 de Abril de 2007

Piadas paroquiais V

O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua espera na sacristia.

Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito jeitosa, de corpo escultural e mini-saia.

- Disseram-me que o senhor está à procura de empregada..

- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!

- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho, quindim....

- Que mais?

- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado. Só há um problema... Eu sou estéril, senhor padre...

- Mulher de Deus... porque não disse isso logo? Vamos, entre, minha filha...

publicado por maria papoila às 14:13
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