Quarta-feira, 28 de Fevereiro de 2007

Para encontrar uma mulher é simples matemática....

publicado por Diabinha às 09:03
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Terça-feira, 27 de Fevereiro de 2007

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

sinto-me:
publicado por maria papoila às 18:02
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Segunda-feira, 26 de Fevereiro de 2007

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

sinto-me:
publicado por maria papoila às 18:00
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Domingo, 25 de Fevereiro de 2007

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

sinto-me:
publicado por maria papoila às 17:59
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Sábado, 24 de Fevereiro de 2007

Sem palavras

sinto-me:
publicado por maria papoila às 18:40
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Terça-feira, 20 de Fevereiro de 2007

O Rei Artur

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, Vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de Castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro possa atentar contra a Virtude de sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um Cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não deveria ter...
* Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
- Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
 *Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
* Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
 * Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo...
* Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

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publicado por maria papoila às 00:41
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Terça-feira, 13 de Fevereiro de 2007

Susto

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar
a cidade de...  AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e,  timidamente, diz:

- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho d... ! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças  atrás!!!"

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publicado por Sal e Pimenta às 20:28
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Domingo, 4 de Fevereiro de 2007

SALVO PELO GENRO

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o pai resolve cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado.

Começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo.

Apavorada ela já queria levar o marido bêbado para o hospital, que, no entanto, recusou argumentando:

- Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc.

A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala para ver o que estava acontecendo.

A filha:

- Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha:

- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu ajudava os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro marido:

-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, Ginecologista!

sinto-me:
publicado por Sal e Pimenta às 12:17
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