Sexta-feira, 30 de Junho de 2006

Ah! tigre...

O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se
Numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la
Inteirinha...
O tigre lambe e a plateia vibra..
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo?!? -
Pergunta o apresentador
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho ! Mas tens é de tirar o tigre daí ...!
publicado por maria papoila às 00:13
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Quinta-feira, 29 de Junho de 2006

UM AZAR NUNCA VEM Só....!

ESTAVA UM NEGRO A CIRCULAR COM O SEU NOVO BMW ÚLTIMO MODELO NA AUTO-ESTRADA, QUANDO DE REPENTE FURA-SE UM PNEU... SAI DO CARRO, TIRA O MACACO E COMEÇA A MUDAR O PNEU... DE REPENTE,
PASSA POR ELE OUTRO NEGRO, PÁRA, SAI DO RENAULT CLIO, PEGA NUMA PEDRA E PARTE O PÁRA-BRISAS DO BMW E DIZENDO... : - DESPACHA-TE, ROUBA Lá O PNEU, QUE EU ROUBO O RáDIO!!!


 

publicado por maria papoila às 13:23
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O que é o sexo, afinal?

- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo os psicólogos, é fodido de explicar...


 

publicado por maria papoila às 10:29
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Terça-feira, 27 de Junho de 2006

Causas vs. Efeitos

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis
derivados do consumo de álcool:

1.
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3.
Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6.
Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja
para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7.
Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.


Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8.
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9.
Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e
a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10.
Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se
não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11.
Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.



PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os
teus amigos, eles hão-de agradecer-te!!!!!
publicado por maria papoila às 16:02
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Bombeiro com c.....s!!!!!!

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou   rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:


- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.


E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:


- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!


Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:


- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!


E o pobre marido ficou com pena da mulher. Tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.


O  farmacêutico, reconheceu o vizinho e disse:


- Então mas... o senhor não é bombeiro?


- Sou..


- E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno ?

publicado por maria papoila às 14:27
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Fábrica de cervejas

Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar.


Testemunhas deste terrível acidente contam que ainda viram o homem a vir à superfície pedir uma coisa...TREMOÇOS!!!

publicado por maria papoila às 11:42
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Porsche

  Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

 - Onde conseguiu isto?

 - Acabei de comprar.

 - Com que dinheiro? Sabemos quanto custa um Porsche!

 - Bem, este custou 15 reais.

 - Quem venderia um carro destes por 15 reais???

 - Não sei seu nome, mas foi a senhora logo acima na rua que recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 100 reais, e eu disse que só tinha 15, e ela topou.

 - Santo Deus! - gemeu a mãe -, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? Chico, vá lá imediatamente para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e a encontrou, muito tranqüilamente, plantando petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendera o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, meu marido viajou dizendo que estava em serviço, e esta manhã me telefonou. Disse-me que fugiu para o Havaí com a secretária sem pretender voltar, e pediu que eu vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro. Então eu vendi.
publicado por maria papoila às 10:17
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Segunda-feira, 26 de Junho de 2006

Profissão mais antiga do mundo



 


Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar? Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar. Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque. Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

publicado por maria papoila às 20:41
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Aeromoça apressada

Aeromoça apressada  Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...



publicado por maria papoila às 20:15
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Última hora

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Numa última tentativa de eliminar a Gripe das Aves George W. Bush, mandou bombardear as Ilhas Canárias e o Peru...

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publicado por maria papoila às 12:12
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