Quarta-feira, 29 de Março de 2006

O dia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um! viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca! aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre! a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita: Bêbado
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!!

(Recebi por email)

publicado por maria papoila às 00:17
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Terça-feira, 28 de Março de 2006

Piada gastronómica

Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior. O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos." O Sílvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??"
Ele responde:
- Limpei a mão nas cortinas!!
publicado por maria papoila às 12:38
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Sábado, 11 de Março de 2006

Aula de biologia

A professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, em algum lugar na África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição.
Vamos lá ver tu, Joãozinho...
- Professora, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra caralho, só come é merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri ?!?!?... Do quê?
publicado por maria papoila às 17:11
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Grande marido

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras
estavam a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas
notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe
Disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa
trazê-la de volta do coma. O marido permanecia céptico, mas elas tanto
insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que
os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas
permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da
mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas
do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e
perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido :
- Não sei... acho que ela se engasgou !!!..
publicado por maria papoila às 17:06
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Segunda-feira, 6 de Março de 2006

Não ao novos blogs sapo

Os blogs beta até podem ter algumas coisas boas mas

– Querem ficar sem o vosso template?

– Querem ficar sem os vosso links template?

– Querem deixar de ter acesso ao html do vosso blog?

– Querem que vos limitem a criatividade?

– Querem ficar sem todas as decorações que foram acrescentado ao vosso blog template?

Digam o vosso descontentamento clicando na imagem.




publicado por maria papoila às 13:47
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Sexta-feira, 3 de Março de 2006

Oportunidade

Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado.
Levada à frente de um juiz, este perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu :
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou o motivo porque tinha roubado uma lata

De pêssegos e ela disse que estava com fome.
O juiz perguntou então à velha senhora quantos pêssegos havia

Dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis.
Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha

Senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
- Ela roubou também uma lata de ervilhas...



publicado por maria papoila às 18:16
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