Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.
O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-"Querido Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles cabrões ficaram com 90% do que era meu!"
Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana,dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!
Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão ?
-Sentir..senti... mas pensei que era com boa intenção.
(Recebi por email)
REVISOR - Mas este bilhete é para Sintra, e o comboio vai para Paris! PASSAGEIRO - Ahh... E o maquinista ainda não percebeu que vai enganado?
(Recebi por email)
No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar, pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz:
- Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio?
- Eu gostaria... Mas não me atrevo.
(Recebi por email)
Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?
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No comboio de Queluz:
- Minha senhora, por acaso o fumo do tabaco incomoda-a?
- Sim, confesso-lhe que me incomoda bastante.
- Então faça o favor de se apear, porque vou acender um cigarro.
(Recebi por email)
Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros.
Pergunta-lhe um dos passageiros :
- Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir ?
- É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores!
- Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros ?
- É que chego à conclusão que já as conhecia ...
(Recebi por email)
Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor.
Começa a cantar, maluquices....
- Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito
- Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito
Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
- Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
- Seria condutor!...
(Recebi por email)
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