Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça..
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou oguarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..... BANG,urso caiu morto....
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
Exatamente !!!
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- "Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
- Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
- Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto.
- Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
- Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
- Meu oitavo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que se estava funcionando era melhor ele não mexer.
- Meu nono marido era Gerente de Treinamentos. Ele sempre dizia: "Quem quer ensinar tem que aprender primeiro" e só ficava estudando.
- Meu décimo marido era Analista de negócios e passava o nosso
casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantástico para você".
- Meu décimo-primeiro marido era Gerente de Sistemas . Ele tinha certeza que devia estar funcionando, e vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.
- Meu décimo-segundo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que você vai me f*der...
align=left alt="miudo rua" src="http://salepimenta.blogs.sapo.pt/arquivo/miudo_rua.gif" width="200" height="249" border="0" />align=justify>Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando vê duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 10 euros de prazer! No dia seguinte vai ter com uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 10 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chegou a casa. O seu pai, preocupado com demora do filho, pergunta-lhe aonde é que ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que foi?!?!?!
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. No fim estava todo lambuzado, deixei cair creme por todo o lado e a senhora convidou-me para voltar amanhã, posso ir?
(Recebi por email)
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- E, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
O marido perguntou para a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa idéia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Um casal vinha por uma estrada do interior.
Sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
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