Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse a namorar uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao WC, o que diria?
Ele responde: - Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- disse a professora. E você Juquinha, como diria?
E ele responde: - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- disse ela. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:
- Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste. Vais fazer amor. Vais ser uma mulher!
MAS... quando estiveres no acto intimo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!
- Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensino da mãezinha. A filhinha casou-se... os aninhos passaram... 2... 3...5... ate que no sexto aniversário do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe:
- Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado?
E a filhinha, ainda com a mãezinha (que Deus a tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza:
- NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!
E o gajo, coitadinho, disse: - Mas querida... não queres ter filhos?
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro... - respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho...
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não.
Algumas horas de sexo depois, ele acabou por adormecer. Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto!...
Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz.... Colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa.
Ao chegar, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto. Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos amor. Adormeci e acordei agora há pouco...
- A mulher gritou-lhe:
- Seu mentiroso! Desavergonhado! Estiveste no bar a jogar «snooker» com os teus amigos. Nem sabes mentir! Até esqueceste o giz aí atrás da orelha...
Um casal sai de passeio para o campo. Chegados a um local onde já tinham estado em tempos, a mulher diz para o marido:
-"Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos!"
O marido pára o carro. A mulher encosta-se a uma vedação e o marido salta-lhe em cima a toda a pressa.
Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
-"Querida, não te agitaste dessa maneira há vinte anos, nem em alguma outra vez em que fizemos amor!"
A mulher, tentando ainda recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
-"Há vinte anos a maldita vedação não era electrificada!"
Hoje vim apenas dizer que alguém me buzinou nos ouvidos que a nossa amiga blogueira do Blog Sonhos e Realidades
faz anos dia 19 de Fevereiro.... e deixei um miminho para ela hehehehehe,
align=center>Que tal esta ideia? Não é original vinda de uma diabinha?
align=center>height=98 alt="rosa salmao.jpg" src="http://salepimenta.blogs.sapo.pt/arquivo/rosa salmao.jpg" width=134 border=0>
Uma senhora levou a sua cadelinha Schnauzer ao veterinário porque reparou que o animalzinho ouvia mal.
O veterinário examinou a cadelinha e disse que não havia problema de audição, que ela apenas tinha muitos pêlos nas orelhas e aconselhou a senhora a aplicar-lhe um creme depilatório.
A senhora foi à farmácia comprar o produto e o farmacêutico avisou-a :
-"Se é para depilar debaixo dos braços, não use desodorizante por alguns dias".
A senhora respondeu :
- "Não, não é para usar debaixo dos braços".
O farmacêutico continuou :
- "Se é para depilar as pernas, não use creme com álcool durante alguns dias".
A senhora respondeu :
-"Não, não é para usar nas pernas".
E, já um pouco aborrecida, disse-lhe:
- "Se quer saber, é para usar na minha Schnauzer".
O consciencioso farmacêutico ficou vermelho mas respondeu-lhe:
-"Então, não ande de bicicleta durante alguns dias" ...
Dizem que Deus disse ao primeiro homem Adão que não poderia comer de um fruto de uma árvore.
Nunca cheguei a saber que fruto era seria uma banana e Eva ficou tentada a dar uma dentadinha ou se era uma maçã e aí quem foi tentado a dentadinha foi Adão....
Bem vejam as imagens e se alguém souber me dar essa explicação por favor poderá fazê-lo através dos comentários.
Obrigada
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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