Atenção a todos os leitores em especial os masculinos.
A vaga de frio que se faz sentir por todo o país, para além das constipações habituais, desta vez trás um novo vírus, não é contagioso mas causa muitas perturbações emocionais e físicas
Aconselha-se agasalhos especiais para cada caso.
P: Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
R: A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade. Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!
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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à pastelaria mais próxima e trocar por um sonho...
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Um tipo chega à pastelaria e pede: - Por favor, um café à benfica.
O empregado: - Desculpe, mas não sei o que pretende. O tipo esclarece: - É fraquinho, muito fraquinho...
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ATENÇÃO:
Tudo o que acabaram de ler, nada tem a ver com as Especialidades Doces, da Nossa Terra, tais como os Pastéis de Belém ou os Ovos Moles de Aveiro !!!!
Nunca me casei porque não tinha nenhuma necessidade de o fazer.
Tenho três animais domésticos que cumprem a mesma função de um marido:
Um cão que grunhe de manhã
Um papagaio que diz asneiras a tarde toda
E um gato que, à noite, chega tardíssimo a casa
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada
Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saiu dela.
O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla... Esta é a quarta vez esse mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então, pode esquecer aquela estória de três desejos... Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate lá, para que eu pudesse ir dirigindo.
O gênio riu muito e disse:
- Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacifico? Pense em quanto concreto quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!
Daria uma baita mão-de-obra! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum. Ponte não dá...
Pense em outro desejo.
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer motivo, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Enfim, saber como faze-las realmente felizes...
O gênio retruca:
- Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?
"As dificuldades foram criadas para serem vencidas, e nunca devemos dar-nos por vencidos sem que tenhamos absoluta certeza de que somos incapazes."
Você sabe o nome dos anjos? Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com "el". Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento...
Sendo assim seguem, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de proteção...
Novos anjos (observe o último)...
Motel = anjo protetor dos amantes
Sarapatel = anjo protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravanel = anjo que protege quem topa tudo por dinheiro,principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos
Aluguel = anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.
Embratel = anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chanel = anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pinel = anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.
Papai Noel = anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano
Tonel = anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bedel = anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Quartel = anjo que protege as fronteiras.
Pastel = anjo protetor da colônia japonesa.
Samuel = anjo protetor da poupança.
Gel = anjo que protege as pessoas com cabelos ruins e rebeldes.
Bordel = anjo protetor do sexo grupal.
Babel = anjo protetor da escola de línguas
Manoel = anjo protetor das piadas preconceituosas.
Papel = anjo protetor daqueles com intestinos soltos.
Anatel = anjo que como qualquer outro órgão do governo não serve para nada.
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.
- Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo !...
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